-No me has olvidado.
-Porque tú lo digas, creído.
-Es lo que creo, es la verdad, y es lo que dice todo el mundo.
-Ese es tu problema, que siempre te has guiado más por lo que te ha dicho la gente que lo que te he dicho yo. La gente no sabe una mierda de nada... pero ésta vez tienen razón.

Cuando ni la música te salva, ¿quién lo hace?

Cuando viene el frío y no estás.
O simplemente cuando vienen los recuerdos porque tú te has ido.
Cuando al final del armario veo una sudadera roja, que.. bueno.
      Y pongo la música y es tu canción.
Cuando simplemente me siento mal y estoy deseando escuchar música para salvarme, para salir de ese agujero negro.. pero, qué hacer.. cuando ni la música me salva.
Y solo deseo que alguien me rescate,
                                                      pero quiero que me salve, quien no puede, y claro...
                                                                                                                         me hundo más,
                                                                            y parecía imposible poder hundirse más.
Parecemos tontos escuchando canciones tristes cuando estamos mal,
pero lo hacemos por escuchar y pensar que hay gente peor que nosotros, y aunque en parte eso no es bueno, nos sube algo la moral... pero, ¿y si estoy peor que todas las canciones de pena del mundo? o simplemente me siento así.
No hay quien me salve, y solo necesito eso,
                                                              o solo le necesito a él.
Que perfecto sería volver a tenerte aquí.
Cerquita.
Al lado.
Riéndote de mi, pero conmigo, de esa forma tan tuya.

Bonito es ver como sueño despierta cosas tan imposibles.
En realidad no es bonito,
                                     es una mierda.
Dejad de decir que no hay imposibles, porque sí los hay.
O al menos eso pensaré hasta que él vuelva.
                                               


                                                                                                                                         8.10.

Me gustaría volver a querer, 
                           a quererte, 
como cada tarde,
como en cada silla,
como en cada suelo, 
          en cada calle.

De una manera o de otra no se olvida, porque es imposible que una persona conscientemente sabiendo lo que hace, olvide por completo a alguien.
La cosa es olvidar que quieres a esa persona.
Eso sí se consigue.
La parte buena, es que nunca me quisiste, entonces no puedes olvidar que me quieres.
Espero sinceramente, que no me entendáis.
Y sé, que de una forma o de otra, no podrás olvidarme, porque me odias, o porque simplemente me recuerdas como algo del pasado.
Y por eso mismo digo que nunca se olvida a alguien completamente.

[Lo mío es decir gilipolleces sin sentido, que para mi sí lo tiene, cosas que solo entiendo yo... en parte es bueno que no me entendáis.]

-¿Cómo estás?
-Pues... respiro y sigo viva, así que, supongo que bien...

I need your love

Necesito tu amor, necesito tu tiempo.
Cuando todo va mal, tú lo solucionas.
Me siento tan arriba que cobro vida.
Necesito ser libre contigo ésta noche.
Necesito tu amor.

Respiro hondo cada vez que paso por tu puerta, sé que estás ahí pero no puedo verte más.
Y esa es la razón por la que estás en la oscuridad.
He sido una desconocida desde que nos separamos.
Y me siento tan indefensa aquí.
Mira mis ojos están llenos de miedo.
Dime, ¿tú sientes lo mismo?
Sosténme en tus brazos otra vez...
Necesito tu amor, necesito tu tiempo.
Cuando todo va mal, tú lo solucionas.
Me siento tan arriba que cobro vida.
Necesito ser libre contigo ésta noche.
Necesito tu amor.

Ahora estoy soñando, ¿alguna vez te encontraré?
Camino en círculos, y nunca resolveré lo que significo para ti, ¿encajamos?
Intento pelear por esto, pero sé que no soy tan fuerte.
Y me siento tan indefensa aquí.
Mira mis ojos están llenos de miedo.
Dime, ¿tú sientes lo mismo?
Sosténme en tus brazos otra vez...
Necesito tu amor, necesito tu tiempo.
Cuando todo va mal, tú lo solucionas.
Me siento tan arriba que cobro vida.
Necesito ser libre contigo ésta noche.
Necesito tu amor.

Todos los años, todas las veces, tú nunca has tenido la culpa.
Y ahora mis ojos están abiertos, y mi corazón se está cerrando.
Todas las lágrimas, todas las mentiras, todo el desperdicio... 
he estado intentando hacer un cambio..
Y ahora mis ojos están abiertos.
Necesito tu amor, necesito tu tiempo.
Cuando todo va mal, tú lo solucionas.
Me siento tan arriba que cobro vida.
Necesito ser libre.

<<La persona a la que mas he querido no es la que más recuerdos me ha dejado, ni la que más me ha marcado, es raro de explicar, bueno, es inexplicable...>>
Cada persona marca de una manera, unas de más y otras de menos. Algunas a iguales, pero de distinta forma, no me sé explicar con respecto a hablar de está cierta persona que no es ni por asomo de la que siempre escribo.

(Re) construyendo - me

Hay veces, en las que lo mejor es dejar atrás lo que pertenece al pasado, y seguir hacía delante con el presente al futuro. No podemos obligar a ninguna partícula del pasado a pertenecer a nosotros como presente si no pertenece a nuestro destino. Algo que se aprende después de muchas hostias bien dadas contra el suelo y por una puta piedra del camino. Debes quitarte la venda y ver el suelo, porque si no ves por donde andas como no vas a caer... Echamos de menos a las cosas del pasado, como pensando que volverán, esperando que vuelvan, sin pensar, que si se han quedado atrás, es por algo.

Nos aferramos a las cosas o a las personas como si nos pertenecieran, y no nos damos cuenta de que estamos equivocados. A nosotros mismos lo único que nos pertenece totalmente es nuestro camino, de lo único que debemos estar responsabilizados.

¿Por qué cuando estamos mal por amor o alguna chorrada de esas, decimos que es por alguien? No, no es por alguien, esa persona no está responsabilizada de tu cambio de humor, de tu vida en sí. Estamos mal por nosotros mismos, porque queremos algo que no podemos tener, porque nuestro corazón o cerebro es demasiado masoquista o gilipollas.

La otra persona no tiene culpa de que nosotros no abramos los ojos, no nos quitemos la venda o no paremos de caer siempre en la misma piedra del mismo camino, con los mismos recuerdos clavados en los pies como cristales.

Siempre que he querido olvidar a alguien lo he visto imposible por el hecho de que son demasiados recuerdos, demasiadas mierdas y putadas, por el hecho de que todo era muy bonito como para olvidarlo.. Y siempre he dicho que no es que no quisiera olvidar, es que no podía porque mi cabeza, mi corazón o yo qué coño sé, me recordaba siempre todo a ti.Pero la puta verdad es que no, que si no olvidamos es porque no queremos, porque cuando te empeñas verdaderamente en olvidar a alguien, lo consigues, cuando todo te supera y no te queda otra que dejar de hacer el gilipollas por alguien, dejas de hacerlo. Porque es eso, no es que no puedas es que no quieres. 

Es todo fuerza de voluntad. 

Y entonces es cuando abres los ojos, y te das cuenta de todas las mierdas que no habías visto porque tenías la venda, o tus manos.

[No culpemos a nadie de falsas esperanzas o mentiras, que nos habrán mentido miles de veces, pero nos lo hemos creído... quién es el culpable entonces.]

Cuando te das cuenta de todo, es cuando por fin olvidas.

Cuando ves que serán muchos recuerdos pero que te vienen mil más con gente que merece tu pena.

Cuando lo que viene son risas y alegrías por haber dejado de sufrir y en el pasado se quedan las movidas y putadas, que es donde deben estar.

Cuando ves que no todo era tan bonito como pensabas, o como decías.

'Desde fuera se ven putadas pero desde dentro yo lo pasaba bien con él, fue bonito', no sé cuantas veces habré dicho eso, creyéndolo incluso... no sé como no me habéis dado de hostias enserio.

No, si se ha acabado no sería tan feliz, si desde fuera se ven putadas no era tan bonito.

La verdad es que no es bonito que te utilicen pensando que tú estás enamorada y que posiblemente puedas tener una historia feliz que acaba siendo una puta mierda.

Y ya no te voy a llamar mentiroso porque la culpa la tengo yo, que no sé como he sido tan ingenua.

Y ya os digo que si no se olvida es porque no se quiere, que piensas que no es así, ya.. pero si lo es, no pretendemos olvidar algo que pensamos que ha sido bonito.

Pero quitate las manos de los ojos, las venda negra, y mira donde estás, mirate los pies.

Te estas hundiendo tú misma, tú sola, es una piscina, un lago o un mar, en arenas movedizas, pero sola, mira que el camino está lleno de piedras y siempre caes en la misma, mirate los pies y quita los cristales, que duele quitar recuerdos uno a uno, que sangras, es necesario para seguir adelante.

Mira, es bueno en parte, te haces fuerte.

Ya te has quitado cristales de las plantas de los pies, recuerdos del corazón y la cabeza, que duelen más, en la próxima hostia en una distinta piedra [por favor, cambia de piedra] ya no dolerá tanto el golpe.

Parece un libro sobre autoayuda, y no intento que sea eso.

No me siento tampoco nada especial teniendo estos pensamientos.

Me siento alguien que ha conseguido olvidar algo que llevaba meses intentando pensando que eso se pasa con el tiempo, y no. Si no te pones a ello, y no lo intentas no lo consigues.

Hace unas semanas soñé que mi tío, hombre que murió hace años y al que quiero muchísimo, se me aparecía y me decía que luchase por lo que quiero, pensé que significaba que luchara por la persona a la que quería, pero no.

Y me costó darme cuenta de lo que realmente significaba ese mensaje, que no creo que viniera del más allá, pero sí de mi misma, la yo de antes [la que piensa antes de actuar, y no como ahora que me he vuelto subnormal perdida.] Ese mensaje significaba que luchara por olvidar, que es lo que quería y necesitaba, que luchara por ser feliz, cosa que con cierta persona no se puede.

Y seguí luchando, ya no por él, si no por mí.

Seguí luchando hasta olvidar.

Cosa que he conseguido totalmente. Cosa de la que me siento muy orgullosa.

Y no veas, que bonito es olvidar, que bonito reconstruirse a si misma, a mejor, o peor, depende con quien. Todo depende de ti mismo, si quieres seguir sufriendo, o si quieres que tu sonrisa sea real.

                                              

                                     

Rot(ísim)a

<<'No te ilusiones chica, es igual con todas' y no se lo creyó, y mírala ahora... rota.>>

Menos feliz de lo que parece y más rota de lo que aparenta.

RE...

Que bonito es olvidar

A, llamaré a esos ojos en los que me reflejaba.
B, a tu sonrisa por la que mataba.
R, a tus manos, por tantas misiones por mis piernas, mi espalda, y bueno.
I, al conjunto de tu sonrisa con la mía, al conjunto de labios, a los besos, a mordernos.
L, por último, y no menos importante, llamaré a lo que me hacías sentir, que es, 
   inexplicable.
   Las cosas pasan, tú y yo con ellas, más tú que yo. Pero ahora más yo, o a la par.
        Y mira, quizá es hora,
                        y momento.
   Quizá ahora sí y para siempre.
        Y ojalá.
   Y no sabes como me alegro.
                                                         Por fin.


                                              Hasta luego... adio.. qué coño, hasta nunca.

Algún día conseguiré entender el  por qué de todo esto,
el por qué todo tan complicado,
el por qué de complicarme
por qué esta mierda
por qué tú.



Me tenéis hasta los cojones con las frasecitas para subirme la autoestima, solo hacéis que piense que sois gilipollas y no sabéis lo que decís, no me llaméis negativa, soy realista, porque me tiene harta los 'va a volver, verás' 'cuando se canse de ella, vendrá a por ti' 'se dará cuenta de que tú le quieres' 'en el fondo siente por ti' 'te lo mereces, tarde o temprano estará contigo'.
Harta es poco.

No ayudéis, si no sabéis ayudar.

Recuerdos como 'instantáneas'

Estaba bien hasta que me ha venido ese puto recuerdo.
Bien, hasta imaginarme otra vez 
                                                      apoyada en el capó con él.
Bien...
hasta que me ha venido esa mierda.

Su recuerdo.

Él, viniendo de lejos, 
                           sonriendo como él solo sabe, 
escuchando música con los auriculares [música que no recuerdo...], 
con esa chaqueta, y esos pantalones, 
y..bf. 

[Decir que estoy consiguiendo olvidarle cuando recuerdo la ropa que llevaba ese día de hace cinco meses... 
hasta  ..  ].

Se acerca, 

me mira, a los ojos... [no sé como me podía mirar fijamente a los ojos y sonreír, no sé como hacía para mentirme mirándome fijamente, ni como tenía la puta cara dura de seguir mirándome como el primer día, como si nada, después de todo].

Me besa, me pone el auricular [como queriendo dejar más recuerdos en mi para cuando se vaya, y recuerde la canción, me quede más jodida, o no.. no sé, yo qué sé... no sé qué coño estoy diciendo.]

Solo sé que me acabo de acordar, y la canción no la recuerdo.
...
Y pensaba que ya nada era como antes,
y bueno,
en cierto sentido es verdad.
Que sí, que por fin le estoy olvidando.
Pero si me vienen 
                            recuerdos como 'instantáneas' difícil es.

Olvidar no es fácil, todo lo contrario.

Pero es bonito cuando ves que lo estás consiguiendo o lo consigues.

Lo peor es que sea alguien el que te haga olvidar a otro...
y si se va esa persona que te hace olvidar...
o si esa persona que te hace olvidar no es la que debería hacerte sentir eso.