(Re) construyendo - me

Hay veces, en las que lo mejor es dejar atrás lo que pertenece al pasado, y seguir hacía delante con el presente al futuro. No podemos obligar a ninguna partícula del pasado a pertenecer a nosotros como presente si no pertenece a nuestro destino. Algo que se aprende después de muchas hostias bien dadas contra el suelo y por una puta piedra del camino. Debes quitarte la venda y ver el suelo, porque si no ves por donde andas como no vas a caer... Echamos de menos a las cosas del pasado, como pensando que volverán, esperando que vuelvan, sin pensar, que si se han quedado atrás, es por algo.

Nos aferramos a las cosas o a las personas como si nos pertenecieran, y no nos damos cuenta de que estamos equivocados. A nosotros mismos lo único que nos pertenece totalmente es nuestro camino, de lo único que debemos estar responsabilizados.

¿Por qué cuando estamos mal por amor o alguna chorrada de esas, decimos que es por alguien? No, no es por alguien, esa persona no está responsabilizada de tu cambio de humor, de tu vida en sí. Estamos mal por nosotros mismos, porque queremos algo que no podemos tener, porque nuestro corazón o cerebro es demasiado masoquista o gilipollas.

La otra persona no tiene culpa de que nosotros no abramos los ojos, no nos quitemos la venda o no paremos de caer siempre en la misma piedra del mismo camino, con los mismos recuerdos clavados en los pies como cristales.

Siempre que he querido olvidar a alguien lo he visto imposible por el hecho de que son demasiados recuerdos, demasiadas mierdas y putadas, por el hecho de que todo era muy bonito como para olvidarlo.. Y siempre he dicho que no es que no quisiera olvidar, es que no podía porque mi cabeza, mi corazón o yo qué coño sé, me recordaba siempre todo a ti.Pero la puta verdad es que no, que si no olvidamos es porque no queremos, porque cuando te empeñas verdaderamente en olvidar a alguien, lo consigues, cuando todo te supera y no te queda otra que dejar de hacer el gilipollas por alguien, dejas de hacerlo. Porque es eso, no es que no puedas es que no quieres. 

Es todo fuerza de voluntad. 

Y entonces es cuando abres los ojos, y te das cuenta de todas las mierdas que no habías visto porque tenías la venda, o tus manos.

[No culpemos a nadie de falsas esperanzas o mentiras, que nos habrán mentido miles de veces, pero nos lo hemos creído... quién es el culpable entonces.]

Cuando te das cuenta de todo, es cuando por fin olvidas.

Cuando ves que serán muchos recuerdos pero que te vienen mil más con gente que merece tu pena.

Cuando lo que viene son risas y alegrías por haber dejado de sufrir y en el pasado se quedan las movidas y putadas, que es donde deben estar.

Cuando ves que no todo era tan bonito como pensabas, o como decías.

'Desde fuera se ven putadas pero desde dentro yo lo pasaba bien con él, fue bonito', no sé cuantas veces habré dicho eso, creyéndolo incluso... no sé como no me habéis dado de hostias enserio.

No, si se ha acabado no sería tan feliz, si desde fuera se ven putadas no era tan bonito.

La verdad es que no es bonito que te utilicen pensando que tú estás enamorada y que posiblemente puedas tener una historia feliz que acaba siendo una puta mierda.

Y ya no te voy a llamar mentiroso porque la culpa la tengo yo, que no sé como he sido tan ingenua.

Y ya os digo que si no se olvida es porque no se quiere, que piensas que no es así, ya.. pero si lo es, no pretendemos olvidar algo que pensamos que ha sido bonito.

Pero quitate las manos de los ojos, las venda negra, y mira donde estás, mirate los pies.

Te estas hundiendo tú misma, tú sola, es una piscina, un lago o un mar, en arenas movedizas, pero sola, mira que el camino está lleno de piedras y siempre caes en la misma, mirate los pies y quita los cristales, que duele quitar recuerdos uno a uno, que sangras, es necesario para seguir adelante.

Mira, es bueno en parte, te haces fuerte.

Ya te has quitado cristales de las plantas de los pies, recuerdos del corazón y la cabeza, que duelen más, en la próxima hostia en una distinta piedra [por favor, cambia de piedra] ya no dolerá tanto el golpe.

Parece un libro sobre autoayuda, y no intento que sea eso.

No me siento tampoco nada especial teniendo estos pensamientos.

Me siento alguien que ha conseguido olvidar algo que llevaba meses intentando pensando que eso se pasa con el tiempo, y no. Si no te pones a ello, y no lo intentas no lo consigues.

Hace unas semanas soñé que mi tío, hombre que murió hace años y al que quiero muchísimo, se me aparecía y me decía que luchase por lo que quiero, pensé que significaba que luchara por la persona a la que quería, pero no.

Y me costó darme cuenta de lo que realmente significaba ese mensaje, que no creo que viniera del más allá, pero sí de mi misma, la yo de antes [la que piensa antes de actuar, y no como ahora que me he vuelto subnormal perdida.] Ese mensaje significaba que luchara por olvidar, que es lo que quería y necesitaba, que luchara por ser feliz, cosa que con cierta persona no se puede.

Y seguí luchando, ya no por él, si no por mí.

Seguí luchando hasta olvidar.

Cosa que he conseguido totalmente. Cosa de la que me siento muy orgullosa.

Y no veas, que bonito es olvidar, que bonito reconstruirse a si misma, a mejor, o peor, depende con quien. Todo depende de ti mismo, si quieres seguir sufriendo, o si quieres que tu sonrisa sea real.