Cómo, cuándo, y por qué...

No sé por donde empezar. No sé como explicarte por qué te escribo esto que nunca vas a leer. Tampoco sé ni sabré explicar de que manera me perdí en tus ojos, en tu boca, y por ti entero, cómo. Que alguien me diga cómo, cuándo y por qué apareciste en mi vida; y cómo, cuándo y por qué me colé por un tío como tú, así. Que no sé vosotros (que seguramente estaréis hasta la polla de leer/escuchar mis mierdas), pero que yo no puedo más, quiero dejar atrás este continuo 'o contigo o contigo, si no eres tú, no es nadie. Y sin ti, no soy.' Porque jode, no sabeis cuanto jode vivir así. Echandote de menos, y de más cuando me cabreo... Y aquí sigo, gilipollas, como siempre; esperando al cabrón que me dejó tirada, esperandote, aún sabiendo que no va(s) a volver. Cómo, cuándo y por qué. Cómo te metiste así en mi vida, cuándo, y por qué me enamoré tan rápido de un cabrón, mentiroso.

Dais asco

Yo puedo hacer lo que quiera. Es mi vida, no hago daño a nadie.
La verdad es una; que yo soy la única que sé por qué y para qué hago las cosas, y que a nadie os incumbe lo que yo haga con MI vida. Yo no me meto en vuestra vida, no os metáis vosotros en la mía.
A mi me da igual lo que hagáis, pero podríais compraros una vida, no os vendría mal, no podéis ser así, no deberíais  porque si vosotros sois el futuro de aquí... me voy pero ya.
La verdad es solo una... mentir no sirve de nada, y bastante demostrado está ya.
Las mentiras, tienen las patas muy cortas.
"La verdad es más poderosa que cualquier otra cosa, más luminosa que el día, más terrible que un huracán."
Por mucho daño que haga la verdad, no hay otra, es esa.
Más daño hace la mentira cuando se descubre. Y aquí, falsos sobran.

Dais mucho asco, pero la sonrisa no me la vais a quitar.

...

Muriendo en vida, estoy, y ni me siento.














Aquí sigo, por ti. Porque quizá aquí la más ingenua soy yo.
Y estoy sin ti, y sin nadie.
Porque marcas, dueles.
Ya ni inspiras, ni nada, y lo que menos, confianza. Gran mentiroso, el mejor actor.
Putos ojos, puta boca, puto tú, que enamoras, cabrón.
Tu asqueroso mar, en el que nadaría sin problema a cada hora del día por muy falso que sea.
Me despertaría cada mañana a tu lado como fuera, porque sí, porque aquí sigo, porque te quise, porque te quiero.
Enamoras, y es lo que me jode.
Me enamoraste y me dijiste adiós. Cabrón, ¡¿cómo se te ocurrió pirarte así?! Después de esto, de todo...
Enamoraban hasta tus asquerosas mentiras creíbles, que dejé de creer. 
Precioso mentiroso, al que odio pero no puedo olvidar, por hacerme feliz y por hacerme quererle, por dejarme estas cicatrices que veremos quién las cierra.

Tú y tus mentiras, ellas tan ingenuas.

Mentiste, hasta el final de nuestros días... Y sigues. Y seguirás.
Fui, fuimos tan ingenuas... Pobre de ella. De nosotras.
Aunque sea con mentiras, por lo menos me hiciste feliz un periodo de tiempo.
Y a ella la estás haciendo feliz, seguramente que con mentiras, porque no sabes vivir de otra manera eh, capullo mentiroso.

Pobre... Que sigue sonriendo a pesar de sus mentiras, pobre(s) ingenua(s).

Se arrepiente

Suena en clase en boca de la profesora la frase 'se arrepiente...' Todas las frases empiezan por 'se arrepiente' y cada miembro de esta pequeña clase termina la frase con cualquier gilipollez sin sentido de crío subnormal, o algo más inteligente de lo normal leído en algún sitio...
Y yo, yo no paro de repetirme en mi cabeza siempre la misma frase, mientras lloro por dentro, mientras muero en vida; "se arrepiente de haberse enamorado de un cabrón, mentiroso..." me arrepiento.
Me arrepiento mucho.

No sé ni que intentas

¿Qué haces? Enserio chaval, no te entiendo. Así vas mal. Con muchas para olvidar a una. Si no quieres no ilusiones, así de simple. No digas 'te quiero' si lo que quieres es follar. 
Pocas, o ninguna, te calan las intenciones, y viven engañadas. Tontas ingenuas enamoradas, esclavas de tus labios o de tus ojos, mentirosos, como tú.
Mi problema, es que te calé, y aquí estoy, sin ti.
Su problema, es que aunque te caló, le dio igual que jugaras con ella y ahí sigue, 
viviendo una mentira, que temporalmente, le hará feliz.

Por necesidad, vivir.

Hay calles por las que ya no me gusta pasar, no lo soporto, porque me recuerdan a ti, por tu culpa.
Y últimamente, no solo las calles, si no todo... Todo incluyendome a mi, me recuerdo a ti, y soy gilipollas.
Ya no te quiero querer. 

Adiós, me voy a vivir. (Necesito hacerlo)

...

Y entonces te empiezas a fijar en las cosas pequeñas, cosas que ni habias visto, pero que estaban ahí siempre, y ahí es cuando te das cuenta, que la vida es mucho más, bastante más de lo que pensabas...
Que no todo es rutina, ni todo es malo, ni todo es bueno, ni un tio lo es todo.
Y empiezas a pensar que en tu vida merece la pena todo, no solo cuatro chorradas y cuatro personas de mierda. Todo, absolutamente todo, hasta la mota de polvo más pequeña de la Tierra tiene o tendrá algo que ver en tu vida, y que todo merece la pena. Todo, menos el gilipollas que te haga llorar y te quite lo más bonito que tienes, la sonrisa.
Y aprendes que lo mejor es luchar, luchar y luchar, que si no sigues hacía adelante a pesar de los obstaculos, no harás nada nunca, no conseguirás nada, que volveré a decir que de ilusiones no se vive, pero que persigas tus sueños hasta conseguirlos.
Que aquí todos lo somos todo, y todo merece la pena. Fíjate en las cosas, y vive.
Vive.
Y no llores por nada, y menos por nadie.
Sonríe.
Y vive, vive tu vida.

Que es demasiado corta como para pasarla obedeciendo o amargada.

8 días..

Eso queda... mi cumpleaños.
El día en el que nací hace solo catorce asquerosos años.
Todo el mundo me hace la típica pregunta..: "¿qué quieres por tu cumpleaños?" Y mi típica respuesta desde que era pequeña.. 'nada'.
Pero siempre he querido algo, cada año quiero más, pero son regalos que no se consiguen fácilmente  o directamente no se consiguen. Tengo una enorme lista de cosas imposibles o muy difíciles de conseguir...
-Ver a mi padre, (cosa que no sé si realmente quiero, o no...)
Mi bipolaridad y desestabilidad emocional me supera.
-En un día como el de mi cumpleaños, me encantaría tener a mi lado a mis tíos, los que están ahí arriba, mirándome ..; y a mis amigos, los que están lejos.
Seguiría con la lista, pero no terminaría nunca.
Quiero tantísimas cosas que no puedo tener. Pero como todo el mundo ¿no?
Si algo tengo claro, es que he aprendido que lo difícil se hace y lo imposible se intenta, y que los sueños hay que perseguirlos o jamás harás nada.

Querido viernes

¿Podrías ser bueno? Llevo varios viernes de mierda desde que le conocí, realmente, desde que empecé a hablar con él, y que esto se acabe ya, por favor.
Maldito el día en el que quise tenerle en mi vida. Maldito el día en el que se cruzó y decidí nadar en sus ojos, y navegar con mis dedos en su cuello.
Maldigo aquel día en el que le conocí, el que le hable por primera vez, y el día que empecé a arrepentirme de estas dos miseras semanas a 'su lado'.
Parece poco dos semanas, diecisiete días. Pero han pasado tantas cosas. Le he querido cada segundo de esos diecisiete días, cada minuto, cada hora, con cada partícula de mi.
Ya es viernes, ya empiezan mis rayadas, mis paranoias, mi puta vida.
Cierto amor le tengo a los días entre semana, porque no me da tiempo a pensar en él, y eso es raro eh.
Así que, bueno, querido viernes, aun que ya no empiezo con buen pie acordándome de él... hazme pasar un gran día, aunque no esté.

Y ojalá estuvieras, y tú y yo, pasando así los viernes,
ojalá.

Aquí estoy, perdiendo

Me has dejado sola, con todo el peso a mis espaldas, me jodiste, y te fuiste.

¿Te parece normal? Ni a mi ni a nadie.

Tú no eres normal. Viniste para satisfacerte y hacerme daño.

Y aquí sigo, por, y para ti. No me preguntes el por qué, ni tú ni nadie, porque no lo sé.

Debería odiarte, no seguir queriéndote... lo peor.. es que te odio, en cierto sentido..

Pero no del todo, como debería, y eso es lo peor, lo que más jode. QUE TE QUIERO.

Diecisiete putos días que se me hicieron eternos, como si hubieran sido meses, y solo son dos semanas y algo más.

 Y ni te imaginas, ni te lo replanteas, lo mucho que he perdido, estoy perdiendo, y perderé por todo lo que he hecho por ti y por seguir aquí para ti. Lo peor no es lo que haya perdido, es que sigo aquí, esperando a que te des la vuelta y vuelvas, y me sonrías  y me digas que soy tonta, que no hay un 'como todas' que soy solo yo... Que sé que no.

Que vivo de ilusiones, y así no. Que de ilusiones no se vive. Y que los sueños no me darán de comer, si no me da por cumplirlos. Y a tú lado... difícil.

Yo a tu lado, tú al lado de 'todas' ellas. Siempre que pongo todas, está entre comillas, eso me marcó.

Aquel, "acabarás haciéndolo  como todas" me marcó, me hirió, se me grabó en el alma. Cuando yo siempre he confiado en ti, en tus mentiras de buen actor.. y ahí metiste la pata, como.. una toma falsa, sí.

Me tratan como una puta, que es lo que fui por tu culpa. Eso se queda ahí, se olvidará, alguien se olvidará, pero eso estará para mi ahí, siempre.

Y no me pidas amistad, absurda amistad. No me la pidas, porque no puedo dártela.

No me pidas amistad cuando lo que quiero es ir y comerte la boca, en vez de ir y darte dos mierda de besos y puto abrazo, que me rompen a pedazos el alma, el corazón y la vida.

Perdiendo(te) o (me)...

Tú, yo, ese ¿"nosotros"?

Volvería a cometer todos los errores cometidos contigo, solo por ti. Todos los errores de la vida. Incumpliría leyes; me fugaría, a donde fuera, pero contigo.
Diecisiete días, no sé si felices o no, pero sé que a tu lado.
Ese término de 'a tu lado' es relativo... Porque yo me sentía a tu lado, pasando tardes, juntos o a través de una pantalla, pero tú te sentías conmigo igual que con 'todas las demás', yo contigo, tú sin mi en cierto sentido.