Hay gente, que se echó a reír, gente, que directamente me dijo que no me tomaba enserio.
Y después estaban los que medio me apoyaban, porque lo intentaban, pero me decían que no me pillara por alguien así.
Que no era el indicado, y que solo iba a por hijos de puta, pero que éste, éste era el peor.
Pero bueno, como siempre, vosotros opináis, pido consejo, pero al final acabo haciendo lo que me da la gana, y como siempre, hice lo que quise.
Y empezó, todo, ir hablando con él por Whatsapp, saltando por la calle, mis amigas flipando conmigo.
Era tan feliz, tío, lo era tantísimo...
Y lo bueno dura poco, eso ya me lo han demostrado muchas veces.
Pero no sé, pensar que eras distinto, que la gente se equivocaba con respecto a ti, y ver que eras peor que nadie, pues.
Jueves, 18.
Hablando a todas horas, dándonos los buenos días, las buenas noches, diciendo de dormir juntos, de pasar la vida, y es que contigo lo hubiera pasado todo, y casi.
Te veo, te veo venir, y.
No sé.
Es algo tan raro, que jamás he vuelto a sentir, con nadie, o no sé.
Y lo bonito que fue todo.
Viernes, 19.
En un día que llevábamos sin vernos, habíamos hablado poco, y habían pasado tantas cosas.
Iba dispuesta a dejar las cosas claras, a no volver a verte en la vida.
(Y aún no había pasado lo peor).
Llegar, que me beses, quitar la cara.
Y arrepentirme.
No sé si de haber dejado que me besases o de haber apartado la cara cuando ibas a darme el segundo.
Paso de besos, saludos, abrazos, y mierdas.
Quiero verdades, joder.
Muchas preguntas, y una sola respuesta para todo, 'eso es mentira'.
Muchas preguntas, pocas respuestas.
Y voy dispuesta a aclararme la puta cabeza, y bueno, lo único que hago, es seguir queriéndole, mientras pienso, que quiero confiar en él, y que él no me va a fallar jamás.
Y me voy, y le cuento a mi amiga, que no he aclarado nada, por así decirlo, que simplemente le he mirado a los ojos y me lo he creído todo, le he mirado y me he muerto, porque es él, tía, y lo sabes, y lo sé, no va a haber nadie más.
Y mi amiga, pues, no me mete la hostia porque ve que estoy pillada de verdad, pero poco le falta para dármela.
Sábado, 20.
Que poco faltaba para que todo acabara, y que rápido había empezado todo.
Un 'quiero verle' que se repite en mi cabeza cada 2x3...
Pero, después está esa otra parte, esa que me decía que no era de fiar, que no.
Y me manda un Whatsapp, 'baja, estoy en el portal'.
Y enamora, por muy gilipollas que fuera o sea, lo hacía.
Y bajo, y lo mismo de siempre,
y yo cabreada,
y el se reía.
Tío, no te rías, ni puta gracia.
Quiero verdades, joder.
Y poco más.
Pierdo hasta los pendientes.
Domingo, 21.
Ya no te veo.
Me dices que me echas de menos, pero ya no te creo.
Lunes, 22.
Te echo de menos.
Pero eres gilipollas.
¿Que me echas de menos? Vete con la otra.
Ya no te creo.
Martes, 23.
La gilipollas soy yo.
Mi mejor amiga me echa la bronca, se cabrea conmigo, porque soy subnormal profunda.
Voy a volver a verle.
Y le veo.
Y todo va a más.
Y te quiero.
Y en la cierta esquina de siempre, nos unimos, o en este caso nos separamos.
Y bueno, todo ha sido raro.
Pero joder, eres un capullo.
Pero tío.
Y esa tarde, otra vez, quiero verdades, joder.
Y esa tarde no puedo más.
Y lloro.
Y sus 'no llores, no quiero verte mal' que ahora, ¿te digo por dónde me los paso?
Y dios, cómo pude creerle tanto.
Miércoles, 24.
Dices que no, pero sé que vas a estar con ella.
Deja de mentir.
Jueves, 25.
Joder.
Más de lo mismo.
Y mira, ya empieza mi odio.
(Pero nada comparado a lo que me iba a venir encima).
Viernes, 26.
'Quiero verte, te echo de menos', no mientas, joder, y en su momento no me di cuenta...
'Yo también, dónde estás'.
Y vino a verme.
Y mi madre, y 'quién es ese chico'.
Y es mi sonrisa, mis ojos, mi vida, mis lágrimas últimamente.
Y bueno, y hoy..
El mayor error de mi vida, fuiste tú, no nada más, tú.
Pero, soy masoquista, y gilipollas más que nada, que volvería a conocerte, y me volvería a enamorar.
Y te despides, y creo que es la primera vez que pienso, que jamás, nos hemos dicho 'te quiero' a la cara, quizá porque tenía miedo de decirlo y perderte antes de tiempo, o porque en el fondo, muy fondo, sabía que tú no lo sentías.
No sé.
Verdades, respuestas.
Sábado, 27.
Creo que me voy a acordar de este día mi vida entera.
No paro de hablar de ti.
Te creo totalmente.
Me arrepiento de alguna cosa.
Pero te quiero, así que lo demás da completamente igual.
Esa tarde había llovido muchísimo, y a mi y a mi amiga solo se nos había ocurrido ir a la playa mientras llovía, y correr
y saltar
y gritar
y cantar
por la calle.
Estamos ya en su casa, sigue lloviendo.
Recibo un Whatsapp.
Shock.
Me quedo en una esquina del sofá, y empiezo a llorar, como nunca antes lo había hecho.
Y entonces mi amiga, sin entender nada, me abrazó.
Le mando a él un Whatsapp,
me visto,
y salgo a la calle corriendo,
seguía lloviendo,
era un día gris, muy gris.
Llego a él.
Y bueno, ya no me salía llorar, solo quería pegarle, que muriera, sinceramente.
No le deseo la muerte a nadie, pero en ese momento...
Y es que le odio.
Mi amiga cabreada tuvo que saltar a 'defenderme', por decirlo de alguna forma, (ya que concretamente no lo voy a explicar, el que lo pille, bien, y el que no, lo siento mucho.)
Salimos de aquella casa, y podría haberme acompañado a mi casa, estaba lloviendo, yo estaba mal,
todo estaba mal,
y habían muchas cosas que aclarar.
Pues no.
Y habían muchas cosas que aclarar y al final, no aclare nada, me hizo pensar que era mi culpa, y todo fue peor, y mira, que yo lo único que le pedí es que me contara la verdad, nada más.
Me intentó dar un beso en los labios y aparte la cara.
Siempre he pensado que a raíz de eso puede que se cansase de mi, y de mis dudas, pero si no hubiera sido tan mentiroso...
Siempre he pensado, que todo ha sido mi culpa, siempre me lo han hecho ver así, como, tú lo hiciste porque quisiste, ahora no te quejes, si dices que le quieres después no llores, todo es culpa tuya, eso mentira, has sido tú.
Y cosas así.
Y siempre vais haciendo querer sentir mal y culpable a la gente, y no, sé que la he cagado mucho, muchas veces, y con mucha gente, pero que en esto, yo no he tenido la culpa.
Que he sido gilipollas, sí. Pero él más.
Esa noche, no fue mi noche.
Ese día, fue muy gris.
Domingo, 28.
Día de mierda.
Todo el día mal.
Y por fin llegan mis amigas, intentan animarme, no lo consiguen.
Y de repente, un Whatsapp, 'estoy abajo, baja'.
Y yo flipando, bajo, contenta, pensando que por lo menos no me va a dejar tirada, que va a estar a mi lado, y que ha venido a verme.
Y bajo, con mis amigas.
Estamos hablando, bien, me pregunta que qué tal, que no esté mal, y todas esas mierdas que me dice la gente desde hace tiempo.
Y ese 'sal a fuera, tenemos que hablar', y yo muerta del miedo, algo peor no podría venirme encima, ya estaba en la mierda, ¿enserio podía llegar a estar más hundida?
Pues sí.
'Esto no va, no hay futuro, no quiero nada.'
Vale.
No te he pedido en ningún momento que nos casáramos, ahora mismo (en ese momento) solo te pedía que estuvieras conmigo y me apoyaras.
Hijo de puta.
'Dame un abrazo, no llores, no estés mal ¿vale?'
Y yo solo contestaba, 'sí, sí, vale, tranquilo, no estoy mal.'
Pero vamos, que de patadas te hubieses llevado si no me hubiera quedado en shock.
Gilipollas.
Y me estoy llendo, y me coge y me da un abrazo, y pienso,
pero qué haces gilipollas.
Y se pira, y entro a mi casa, y mis amigas mirándome, como, qué pasa, joder.
Y me da.
Me da por pegarle a todo, por tirarme al suelo y llorar.
Y mi prima me da de hostias.
Y la gente.
Y la vida.
Me advirtieron.
Y bueno.
Y ahora es verte, y no sé.
Que sensación.
Te odio, pero.
No sé si es amor.
Y no creo. Si escribo todo esto, es porque me he acordado, y que bueno. Porque el otro día dudé, pensé que te quería cuando volví a mirarte a los ojos y volviste a dirigirme la palabra.
Pero no, puedes, puedo y podéis estar tranquilos, que no.
Que recordando esto, y sabiendo lo rencorosa que soy, sé que si lloré, no fue por amor de haberte vuelto a ver, fue de rabia e impotencia, de no poder partirte la cara, porque ya es demasiado tarde.
(Lo de partirte la cara, siempre lo digo, pero nunca lo hago, ni creo que lo haga, no sé, depende, jé).
Tu gilipollez te sobrepasa, me sobrepasó la mía.
Pero menos mal, que abrí los ojos.
Y me acuerdo de la vez que te dije porque te odiaba, y tú solo contestaste 'lo siento', no joder.
Te lloré todo lo que no supe decir.
Y ahora, te odio tanto.
Y me encantaría poder contar todo, tal cual. Pero no puedo.
Y la única pregunta que quiero hacerte, y quiero que me respondas, por una vez, solo por una vez, con sinceridad, es, por qué te fuiste, sin más, o simplemente, mejor, por qué viniste.
Y oye, que sigo sin las respuestas que necesito, y sin las verdades que me mentiste.
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