Starting Over

"Después de tres años estaba tan orgulloso... y lo tiré todo por la borda por dos vasos de plástico.

Qué ironía, todo el mundo iba a pensar, 'me mintió'.

Hice tan publica mi sobriedad que ya no había ni puta privacidad,

si no hablaba de ella como hablaba de la fecha 08/10/08 - la cual ahora ha cambiado.

Y todo el mundo que me encasilló está avergonzado, 

que nunca fui más un falso profeta que nunca apareció 

¿y ahora pensarían que todo lo que había escrito era mentira?

O me llevare ese desliz que tuve conmigo a la tumba, ¿qué cojones van a decir mis padres?

Esa historia de un logro, de cómo reordenó su vida, y cambió.

Y ya sabes como es el dolor cuando le dices a tu padre que has recaído, y le miras directamente a la cara... Engaño sobre tus hombros, parece un peso pesado, no había visto lágrimas como esas en mi novia desde hacía tiempo.

La confianza que construí, ha sido traicionada.

Pero prefiero vivir diciendo la verdad, y ser juzgado por mis errores, que estar falsamente en alta estima, que todos me apoyen siendo amado y alabado.

Supongo que, tendré que escribir todo esto, me siento hecho polvo e indefenso, perdí la brújula que indica quién soy. 

Sé lo que tengo que hacer, y no puedo evitarlo,

una vez sólo es lo que nos dicen,

ahora tengo que encontrar la manera de decírselo.

Señor, ayúdales.

Caemos, tan fuerte, que tenemos que recuperar lo que perdimos.

Pensé, que os iríais, pero seguís conmigo por el camino,

a lo largo del camino.

Y cada chaval que se me acercaba, y me decía que mi música es la que escuchaba cuando se desintoxicaron.

Ahora, mírame, sólo hace un par de días que estoy sobrio, 

luchando contra los demonios. 

De vuelta de aquel encuentro en la East Side, agitándonos, y poniéndonos hasta el culo.

Espero que no lo vean, espero que nadie esté mirando,

que nadie reconozca el fracaso que se esconde bajo esa capucha.

Ahí, apartado al fondo, con mis brazos cruzados, 

si me vienen les digo 'tío estoy de bajón',

si me hablan 'estoy a mis cosas'.

Salgo por la puerta, pero antes de que lo consiga, alguien me para, '¿Eres Macklemore?'

-'Oye, quizá este no es el lugar ni el momento adecuado.'

Quise haberla dicho.

-'Si no fuese por Otherside, no lo hubiera conseguido.'

Miré al suelo y dije... 'gracias'.

Me dijo que llevaba nueve meses sobria y que estaba muy agradecida,

lágrimas en sus ojos, parece que va a llorar, joder.

Yo apenas llevo 48 horas sobrio y me trata como si fuera un sabio monje,

me hubiera gustado decirla, que yo había recaído, pero no pude,

simplemente le di la mano y la dije 'felicidades'.

Volví a mi coche, y ya me estaba rayando, porque fue el señor el que escribió 'Otherside', ese boli simplemente estaba en mi mano.

Soy un tío defectuoso, joder, la jodí,

como muchos otros, nunca pensé que lo haría.
No pille el libro.
Lo intenté hacer a mi modo, pero no salió tan bien.
Si puedo ser un ejemplo de estar sobrio, 
entonces podré ser un ejemplo de volver a empezar." --- Starting Over.

Otherside

Esto..

""Chad Butler conocido como Pimp C murió en una habitación de un hotel de Los Angeles.

Las Country Corners de LA dicen que murió de forma accidental, y lo atribuyen a una combinación

-De Etnia y Jarabe, y sabemos que el Jarabe en la calle contiene Codeina.

+Totalmente cierto, actualmente tenemos un problema con el jarabe, casi epidémico."

"Apareció y le preguntó que qué estaba bebiendo. Y dijo:'Lean, ¿quieres probarlo colega?'

Es lo mismo que Weezy bebe ¿no? Y que un montón de raperos que rapean fuerte. Sí, a cinco la pieza.

Cuando le pasó ese vaso de plástico.. The Easter Pink, ya había escuchado hablar de ello en alguna rima, finalmente tuvo que ver porque le daban tanto bombo. Y le dio un sorbo sentado en el Lincoln.

Pensaba que estaba siendo el puto amo mientras escucha la música. Pero sabía que eso era tan adictivo como la droga en base.

No era un simple golpe de tambor, era un submarino, deja que la base suene.

Llevatelo a la cara, dale un trago, meses después la adicción aumentó. 

Cualquier canuto iba acompañado de ese líquido rosa. Pero joder, adoraba esa sensación.

Una lluvia rosa cubría la garganta, era tan placentero.

La medicina aliviaba la enfermedad, se ponía de ese líquido, pero vino con un coste..

Se levantaba, sudor frío, arañazos, picores,

tratando de salir de una piel que ya no le entraba.

Se va, pilla otra botella, para darle un par de tragos,

había ido de cabeza al fondo, no podía salir de ahí.

Ni siquiera lo había visto como un problema,

pensaba que solamente no podía dormir si no tenía nauseas.

La habitación daba vueltas, pensaba que quizá había bebido un poco más de lo que debía de ese maldito jarabe.

Sus parpados totalmente cerrados, se sentó en la silla sosteniendo la copa,

la novia llegó más tarde, dijo su nombre, le zarandeaba, pero nunca se levantó.

Jamás se levantó.

Vivimos a las puertas de la muerte, pensando que no nos tocará, que no seremos nosotros... 

Mira, solo quería actuar como ellos, solo quería rapear como él,

nosotros los raperos subestimamos el poder y los efectos que tenemos en los niños.

Pasa el canuto, cenizas en la lata, dando caña a la bolsa, perseguidos por la policía.

La verdad, es que mucha gente que rapea así, habla de mierdas que no han vivido.

Sorpresa, ya sabes como es la cosa, pillado en una caja, nada de venta de discos.

Pues sigue la fórmula: violencia, drogas y sexo, eso vende, así que intentamos sonar como otra persona, pero esto no es Californication, no hay forma de glorificar esa vida

Jarabe, oxicodona, y el octavo día te dejará sin dinero, deprimido, y con un gran vacío emocional.

A pesar de lo que haga Lil Wayne, eso no implica que seas creativo, y lo sé porque es mi favorito, y lo sé porque estaba en esa misma mezcla.

Racionalicé esa mierda que iba a probar después de oír la de Dedication, pero te aliena, y había bebido esa mierda, y o te apalancas o juegas a la Play Station.

Meses después, no había hecho música, me sentía como un fracaso, y créeme que no es la polla tener 25 años y volver al sótano de tus padres.

He visto los sueños de mis colegas morir,

he visto que se pueden llegar a negar a sí mismo.

Y eso de que la hierba no es una droga, eso es mentira.

La vida de Groundhog day, todo el tiempo.

He visto como la oxicodona se llevaba tres vidas,

crecí con ellos, solíamos pillar saquitos de hierba,

he visto como la coca sacaba los demonios afuera, mintiendo y engañando

rompiendo amistades, sin paz interior, robando y cogiendo lo que fuera para arreglar las piezas de dentro.

Sin dinero, sin esperanza, de cabeza a ninguna parte, la única motivación venía por lo que el camello traía.

Ese ímpetu, esa droga, eso tan flipante,

esas pastillas, esos polvitos, esa cucharadita

pensando que nunca la probaras, no, esa droga no, y cuando creces, nadie lo hace

hasta que te quedas parado, te miras al espejo, y estás que no te crees en lo que te has convertido

Juraba que iba a llegar a ser alguien, y todo el mundo crece, y vendemos nuestros sueños y nuestro potencial.

Para escapar de ese murmullo, solo mantenme arriba, 

mantenme arriba.

Hollywood aquí vamos." --- Otherside.

Vacía.

Vuelves a andar con la cabeza agachada, 
vuelves a sonreír por compromiso, 
y sin sentirlo.
Vuelves a estar vacía.
A no querer saber nada de nadie, 
a no salir, 
a evitar a la gente.
¿Y todo por qué?
Por algún gilipollas que se ha pirado y sabes que no va a volver.
Y no, no penséis en quien es, porque no lo vais a saber,
ni os lo vais a imaginar.
Ser feliz, estar sonriendo, ni acordarte de él, tener a otro de la mano y te llegue el con su sonrisa, y te mire, y se te caiga el mundo a los pies, al subsuelo y a to' el infierno si es que existe.
Al infierno él, y su sonrisa, y sus putos ojos.
Y piensas, que si estás así no es solo por él, no le eches la culpa.
Es por todo(s).
Te sientes vacía.
Cuanto más tarda en venir lo bueno más bueno es ¿no?
Pues con todo lo malo que me ha venido de golpe...
Sé que la he cagado muchas veces, y con muchas personas.
Pero creo que algún día me mereceré ser feliz.

¿Y por qué no hoy?
Pero, es que intentas sonreír, y no tienes motivos para hacerlo, y entonces, pues, no lo haces.

Van y vienen, y se piran pa' siempre.

Cuando ya ni escribir te tranquiliza, o cuando quieres escribir pero no te sale, es cuando realmente piensas que verdaderamente estás mal, y lo estás, lo estás de verdad.

Porque te das cuenta que lo has perdido todo.

Empiezas a mirar fotos, y ves que de 20 personas distintas que has visto en las fotos, quedan ¿cuántos? 4.

Cuando te pones a escribir y te salen las lágrimas solas, te das cuenta, estás jodida.

Te acuerdas de esa gente a la que has perdido por el camino, que no son pocos.

Y vienen, 

y van, 

y vuelven, 

y te dejan, 

y dejas.

Porque tú también te piras de la vida de la gente aunque ahora te arrepientas.

Y llega ese momento en el que ni escribir sale.

Porque no sabes por quien hacerlo.

Porque no sabes si las cosas van bien o mal.

Porque escribes cuando estás jodida, pero si no sabes que escribir, ¿por qué es?

O estás muy bien, o muy vacía.

Y no me veo bien, en ninguno de los sentidos.

Y os echo de menos, 

les echo de menos,

te echo de menos.

Y piensas, sigues pensando, te sigues rayando, escuchas música, y todo te recuerda a la gente que no está, a tus amigas de la infancia, a las personas que conociste de viaje y no volviste a saber de ellas, esa familia que ya no esta por cuestión de kilómetros por tierra o por cielo, a tíos que se piraron como si nada...

Te acuerdas de todo.

Y que no sabes que escribir, y estás escribiendo una mierda, que querrías que fuera para alguien, pero que no sabes ni para quien va.

Como todo últimamente.

Y es eso, que no sabes ni que hacer con tu vida.

Y otra vez estás delante del ordenador, escuchando 'Wings' y llorando, porque no es la primera vez tía, y lo sabes, y es lo que te jode.

Que vuelves al principio, a ser y estar como una mierda.

Y me alegro por los que se alegren de verme así.

Olvidaros de la sonrisa durante un tiempo.

'Te quiero', de verdad.

"Te quiero, te quiero, te quiero. Podría repetirlo hasta que mis labios se sequen y las palabras dejen de tener sentido. Podría escribirlo en alemán  en chino o al revés  con letras rojas o con tinta invisible. Podría tatuarmelo en la frente, podría escribirlo en un puente o ponerlo en un candado y tirar la llave al mar. Podría hacer que un avión lo escribiese en el cielo, o que apareciese en el marcador en medio de un partido. 
Pero no me gustan los aviones, ni sé hablar chino, ni alemán, ni voy a ver partidos, me dan miedo las agujas y nunca encontraré tinta invisible. Seguramente la llave llegaría algún día a la orilla, y tal vez el puente se derrumbe.
Así que, solo me queda decírtelo, mejor que con palabras, con hechos. 
Así que, solo me queda demostrártelo."

"No obligues a nadie a quererte, mejor, obligalos a irse porque para decir 'hola' a la persona correcta debes decir 'adiós' a la persona equivocada. Ignoramos a quien nos quiere, queremos a quien nos ignora. Amamos a quien nos hiere, y herimos a quien nos ama. 
Quien insista en quedarse, es quien realmente te quiere. Ama a la persona que te vio cuando eras invisible para el resto. Siempre seremos para alguien la persona correcta que conocieron en el momento equivocado. El tiempo te va demostrando quienes valen la pena, y quienes no, quien no te busca, no te extraña, quien no te extraña no te quiere.
Cuando estás arriba tus amigos saben quien eres, cuando estás abajo tú sabes quienes son tus amigos.
No dependas de nadie en este mundo, porque hasta tu sombra te abandona cuando estás en la oscuridad. Que no se puede confiar en nadie. 
Aprende a apreciar lo que tienes antes de que el tiempo te enseñe a apreciar lo que tuviste."
Un día no te van a querer tanto y te acordarás de mí..
El amor en si no sé, pero lo que es la frase 'te quiero' está demasiado usada, casi desgastada, por gente que realmente no la siente.
Si dices 'te quiero' que sea de verdad.

Doce, mi vida.

El día 12 hace tres meses que eché a perder mi vida.
Por ti.
¿Por qué tuviste que buscarme, sólo para echarme la vida a perder?
Viniste, me hiciste feliz, pero me desordenaste la vida, y te piraste.
¿Te debo algo? No lo creo. Una hostia, sí, te debo eso, por joderme e irte, como con todas, pero no soy como ellas. Eso de ''todas'' era, como tú decías... ¿una frase hecha?
Jamás me creí tus mentiras de dos semanas, ni mucho menos de tres meses, buen actor.
Y demuestro mi odio, porque ya es lo único que puedo demostrar.
Y eso no significa que en mi, haya dejado de haber amor para ti. Pero quizá, si vuelves ya me he ido.
Y espero que se te quede grande eso de olvidarme, de olvidarnos, de olvidar las tardes, noches y besos.
Espero, deseo y ansio, que te quede grande.
Porque calles, han captado besos y abrazos, sonrisas y algún enfado... el único y último.
No me arrepiento de nada, porque ya arrepentirme no me sirve, y es que mi invalidez mental por ti me esta perdiendo, me pierdo. Independencia de ti. Autodestrucción.
Lo he vivido todo contigo, yo para ti... una más.
Diría que muchas cosas y personas captaron nuestro amor, pero aquí, de los dos, sólo yo sentía amor (y lo siento), con el corazón hecho pedazos. Tú, el amor... lo sentías con otra cosa.
Las calles que vieron besos, abrazos, cogidas de manos. Aquel portal, que vio todo, o la mitad.
(...), discusiones, borderías, gilipolleces, sonrisas, lloros...
Vio tu falso amor y mi gran debilidad por ti.
Joder, y mi cama...
Que largo es el olvido y que corto lo vivido.
No puedo hablar de un 'nosotros' porque no lo hubo, como mucho un 'tú y yo', pero, como mucho.
Besos de cinco días, dios... sólo cinco.
Parecía mucho más el tiempo a tu lado. Pero claro... que va... contigo todo dura poco... Quiero decirte que te odio, pero no me sale. Quisiera decirte que te quiero, que yo sí te quise de verdad, que lo sigo haciendo, y seguiré, pero no te lo voy a decir, aún aquí lo leas, no te lo voy a decir, no te mereces ni esta misera entrada.
Y te hablaría, pero no, ya estoy harta; no es orgullo, es mi paciencia que contigo ya se ha agotado.
Eres mi mayor putada, mi debilidad también.
Querido ''amigo'', decirte que si querías joderme lo has conseguido, no te mereces nada, ni esta putísima entrada llena de dolor, escrita en un cuaderno viejo, en clase, un jueves, acordandome de ti.
Algún día cuando me recuerdes, y quieras volver, quizá no estoy, o sí, quién sabe, vida impredecible que me unió a ti dos semanas, aún cuando yo veía hasta imposible un minuto de tu vida para mi.
Quizá no volverte a ver, o despertarme todas las mañanas a tu lado. Contradictorio. Como la vida.
Como tú y como yo.
Doce, mi vida, título de este cachito de mi.
Doce, mi vida, la eché a perder.
Doce, mi vida, tú.

La chica de la minifalda rota.

" Tiene un agujero en las medias

y la falda sucia del barro

y las mejillas manchadas

y una mirada que trata de ocultar como no puede

sus 17 años de promesas incumplidas.

En la carretera que une Madrid con Torrelodones,

de pie

junto a una cuneta que podría ser su vida

se pregunta

dónde estarán las velas

y las tartas hoy que es su cumpleaños.

Piensa en Javier.

Piensa en los vaqueros de Javier.

Piensa que esta historia empezó el día 

en que tuvo que bajarse las bragas por conseguir algo.

Por ser la chica de la minifalda

en las conversaciones de los vestuarios

de los chicos.

La chica de la minifalda rota en una cuneta

que podría ser su vida.

El día de te llamo para esta noche, tú ponte guapa.

El día de la champaña

y el de mira, esto es cocaína y se esnifa así.

El día de tenemos que vivir deprisa

y envejecer despacio.

Ahora los zapatos le clavan los tacones en el talón,

echa de menos toda la ropa que ya no lleva

mientras tirita más por la acción de la vergüenza

que por el frío.

Da unos pasos hacia la carretera para ver

que tampoco ahora pasará ningún coche.

Los últimos que pararon eran dos tíos que se rifaron

quién la violaría primero.

Ella antes chica guapa y de seda.

Ella antes muñeca del guaperas de corbata.

Ella antes soplaba velas mientras abría los regalos de sus padres

en la mesa

de familia.

No es bueno que una chica como tú se quede sola de noche,

tan tirada.

Y Javier, que frenó de golpe cuando ella le contó

que no le apetecía aquella fiesta.

Ponte una fila y anímate

y Javier que no se daba cuenta que lo que ella decía

es que no quería aquella fila

ni aquella fiesta 

(ni aquella vida)

Ni siquiera aquella minifalda.

Soy un muñeco de usar y tirar para entrepiernas.

Soy un culo, dos labios y tres ojos.

Soy la chica de la minifalda rota que te encuentras

cuando vas a Torrelodones.

Y luego cuando abrió la puerta y le dijo me quedo aquí

no te das cuenta,

y él con esos ojos y ese pelo peinadísimo hacia atrás

y un reloj rolex que miraba impaciente

y vamos, no me toques los huevos, sube al coche y déjate de chorradas.

Crecer de golpe y sola en una noche.

Y ella se toca la media pero sabe que no sabe coser,

las carreras se arreglan con rimmel,

¿cómo se llora en mitad de la carretera?

Y luego los dos que vinieron después.

Déjame aquí, alguien vendrá a recogerme, ¿no crees?

Y aquel farol que le salió caro cuando Javier,

sí, Javier,

el chico de los vaqueros y del tanto te querré siempre,

arranco en A3 y se marchó tan lejos

como permiten las carreteras de la Comunidad de Madrid.

Y luego los dos que vinieron después.

Se quita el barro del pelo rubio,

se acaricia su propia mejilla

y por primera vez

está segura de que no podrá evitarlo

cuando empieza a llorar

y las rodillas se doblan

y la chica de la minifalda rota

queda tendida en el suelo del carril

dirección Madrid desde Torrelodones

y allí se olvida de todo

y solo piensa en 17 velas para soplar

y pedir deseos

mientras la noche sigue pasando

por las piernas rotas

y la mirada molida

de Sofía,

rubia, 85-57-88, 17años."

--- Escandar Algeet, Alas de mar y prosa.

Cómo eh.

Que alguien me explique cómo es que me creí todas sus mentiras,

cómo me creí a esos labios, a esa boca, a esas manos y a esos ojos, decidme cómo.

Decirte que te odio muchas veces se me queda pequeño, pero otras muy grande.

Porque cómo voy a odiar a quien me hizo la persona más feliz de la Tierra, pero también me hizo la persona más hija de puta, y triste.

No sé, siempre me gusta mirar la parte buena, y la realista, pero contigo... no sé.

Lo miro todo, y al final siempre sólo me quedo con lo bueno, porque quizá es eso, no quiero asumirlo, no quiero asumir que ya no estás, que no vas a volver.

Aquí sigo, eh.

Pero es que lo tuyo es follar y joder, no amar y querer.

¿Y por qué no me amas y me follas?

Ahora que me has fallado, que te follen, otras.

(Aunque bueno, tú feliz, con tal de que te follen).

Algún día de esos, abres los ojos.

Y te levantas una mañana, y piensas,

lo piensas,

y te das cuenta, de que no todo es como piensas.

Que él ya no está, y que no te habías dado cuenta, que no lo habías asumido, 

y es hora de hacerlo, pero aún así,

no lo haces.

Y llega una mañana, en la que te levantas, y miras por la ventana,

y ves, que ese amanecer es distinto a los demás.

Que el cielo a cambiado, y el mundo, y tú misma lo has hecho, y ni te habías percatado.

Pero aun así, sigues.

Sigues hacía delante, pensando, que algún día volverás, tú o algo parecido.

Que volverá él, volverá el mundo, y volverán los mismos amaneceres.

Pero no, te das cuenta, que la primavera ha pasado, 

que los tiempos en los que te enamoraste de él eran otros y que ya nada es lo que piensas,

ya nada es lo mismo.

Pero sigues, sigues sin asumir nada, no asumes una mierda.

Te caes, te caes todos los días en la misma piedra, 

te levantas con la misma cara, y te chocas contra la misma ventana.

Y por fin, llega el día,

el día en el que te cansas de todo, 

de tener que arrastrarte siempre por el mismo hijo de puta que te dejó tirada.

Que pasas de su cara, que es lo mejor, 

que ni sus ojos son tan bonitos como los que te puedan mirar enamorados.

Que ya no quieres nadar por su iris, ni pasar las noches junto a él y sus pupilas.

Que a partir de ahora si quiere algo que hable él.

Que tú vas a hacer tu vida eh, pequeña.

Que a partir de ahora piensas sonreír, y lo harás, ¡claro que lo harás!

Y sabes, lo sabes muy bien, porque te ha pasado, que vendrán mejores, 

que cuando olvides a este cabrón vendrá el sólo buscándote,

porque lo sabes, que nadie le va a querer como lo has hecho tú.

Pero ya no lo haces, y eso, eso se va a notar, y tanto.

Y que puede venirte con mil mentiras, 

mirándote con esos ojos que enamoran enseguida, pero que no le creerás  y se lo dirás y se acabará tu mierda de vida.

Ay pequeña, que por fin has abierto los ojos.

Que ya no quieres despertar mirando los suyos.

Ni tocando su piel.

Ni cogiéndole la mano por la calle, 

ni dándole abrazos y besos infinitos al despedirse.

Que ya sabes por fin, que no quieres nada de ese capullo.

Que por fin el amanecer ha vuelto,

y lo mejor, has vuelto tú,

y ha desaparecido él.

Que por fin, al despertarte no piensas en él,

ni en sus ojos de mierda que mienten más que él,

sólo piensas en el amanecer, en salir al balcón y verlo, y que no haya cambiado...

El día que cambie, volverás a estar jodida.

Y soy así, que más quieres.

Soy de las que beben el agua de la botella, porque dicen que está más buena (y es verdad).
Soy de las que se pican por todo, pero se les quita el cabreo rápido.
Soy de las que un día pueden estar dándote abrazos y besos todo el rato, y al momento estar chillándote.
Soy lo más bipolar.
Lo más enamoradizo del mundo.
La persona más inestable del universo.
Soy de las que les encanta nadar donde sea aunque lo hagan como el culo.
De las que bailan con las canciones alegres aunque no sean mi tipo de música.
De las que cantan siempre aunque llueva y truene después.
Soy de esas personas que están siempre con todos a pesar de todo, a pesar de que después nadie esté para mi.
Soy de las que les encanta el color negro.
Soy de mente liberal.
Soy muy cruel, rencorosa y vengativa cuando quiero, y aunque no tengo nada de fuerza al pegar, no conviene a nadie tenerme de mala hostia.
Soy de las que lo dan todo siempre.
De las que se caen 800 veces, y aún así se levantan siempre con una sonrisa.
De la que lloran por la noche a solas para no preocupar a nadie.
De las que piensan antes en los demás que en sí misma.
Soy de las que piensan que es mejor ser una hija de puta a ser buena, y aún así con quien debo ser una hija de puta no lo soy, y con quien no debo, sí.
Soy muchas cosas, menos lo que os inventéis y habléis mierda de mi.
De las que sonreiran siempre a pesar de los problemas.
De las que le daran la mano hasta a sus enemigos.
De las que de buenas son tontas, y de tontas, buenas.
De las que no critican si no odian de verdad.
De las que no miran por encima del hombro, si no que agachan la cabeza al pasar.
De la que van de autoestima alta, pero la tienen en el subsuelo.
De las que sólo es autentica cuando esta en confianza.
Soy de las que parecen princesas cuando las ves, y cuando las conoces piensas que o han salido de la pescadería del Mercadona o de un manicomio.
Soy de las que se arrastran, pero solo por la gente que de verdad me importa.
Soy de las que preferiria que no me conociera nadie.
Soy de las que se enamoran de unos ojos y una sonrisa antes que de un culo y una tableta.
Soy de las que tienen debilidad por Mario Casas.
Soy de las que les encanta Melendi, y el rap, pero que cuando escucho reggeton para alegrarme o algo así, me miran raro.
Soy feliz a pesar de toda la mierda en la que me meto.
Soy gilipollas.
Soy loca.
Soy de las que bailan y cantan bajo la lluvia y se tumban al sol, y huelen las flores pero antes las miran por si llevan bichos.
Soy de las que tienen fobia a los bichitos mas pequeños del mundo, las hormigas.
Soy muchísimas cosas, menos lo que quiero ser.

No soy tuya, y no eres mío.

Ni estoy.

Y hoy estoy, 

 estando,

 por estar.

Ha salido el sol, ya por fin.

Pero sigo como hoy a las 10 de la mañana en este pueblo de mierda, y en este país que también es una gran mierda; con nubes, y lloviendo.

Pintándome las uñas y los ojos de color negro.

Como me siento, que ni estoy, que ni me siento (bien).

Pero sale el sol, y hay que sonreír, por los míos aun que sea, porque si fuera por mi....

Eh, tú no.

Y a ti por qué, ¿por qué te echo de menos?

Hace tiempo ya que se acabo.

Cada uno con su vida.

Con su historia.

Quizá no deberíamos hablar, ni vernos.

Esto vuelve, y esta volviendo, al menos para mi.

Y no.

Otra vez no.

Por poder, podemos.

Pudiendo hacer tantas cosas juntos y prefieres hacerlas sin mi, o con otras, o con otros, la cosa es que sin mi.
Y yo, que lo haría todo contigo.
Me pongo a pensar y pienso, que no, que no puedo creerme que te haya creído tanto, cuando no debería haberte creído nada.
Que me decías 'te quiero' cuando lo único que querías era follar.
Y yo como una estúpida te creía, y si ahora me dijeras que me quieres, quién sabe si volvería a caer.
Soy muy gilipollas, sí.
Pudiendo dormir conmigo, prefieres dormir con la almohada. 
Y te juro que es que te haría tan feliz... que te estas perdiendo tanto, que me estas perdiendo a mi.
Y el día que me pierdas, te juro que me echaras de menos, lo harás.
Porque dime, quién te va a querer como yo.
Porque aunque ahora no te des cuenta, el día que pase si lo harás. 
Si tú quisieras, por poder, podemos.
(Ser felices, y lo que quieras).




Quiero sentirme, y vivir.

Olvidandote, intentandolo, (que va).

Combinación perfecta.

Después de unos largos 6 días sin hablar, ahí estoy yo.
No te echaba de menos, pero no sé que se me pasó por la cabeza.
Veía tu conversación ahí.... y yo que sé, se me cruzaron los cables, y no veas como me arrepiento.
Te hablé... no sé con que finalidad lo hice, pero lo hice, y bueno, aquí seguimos.

Ahora mi cabeza vuelve a estar liada,

y tú liándote con otras,

y yo esperando,

y yo jodida,

y yo llorando,

y yo sola, 

por ti.

Será verdad eso que me dicen de que soy tonta, y gilipollas y todo eso, que qué mierdas hago esperándote si no vas a volver.
Y sé que no lo harás, pero algo me empuja a seguir aquí, no sé el que.
Veo a esa gente que se enamora de alguien, y esa persona no le quiere, pero después sí, y ya la otra persona no le corresponde, y pf. 
No quiero que pase eso, aunque sé que no va a pasar.
No quiero que el día que te olvide vengas tú detrás.
Y supongo que es a eso a lo que tengo miedo.
A olvidarte.
Pero no entiendo por qué.
Tendría que tener miedo a los monstruos de debajo de la cama cuando duermo sin ti, o a las noches volviendo sola a casa en las que no me acompañas, o en los ruidos del edificio paseando por él contigo o sin ti (a partir de ahora sin ti siempre), tendría que tener miedo a todo lo que antes hacía contigo y ya no hago por ti, porque no estás. 
Pero, tener miedo a olvidarte... no sé que es peor. 
Tengo que olvidarte, y el miedo no ayuda.

Debería hacerlo, lo que pasa es que no quiero.

Porque sé, lo sé de sobra, que el día que te olvide, dejare de hablarte, dejare de reírme contigo o de ti, seré más borde de lo normal, y ya al picarme contigo no podrás hacerme reír porque será de verdad.
Y no sé. 
No quiero perder esto, que en realidad no es nada.
El día que te olvide será porque verdaderamente he sido capaz de estar mucho tiempo sin verte, sin hablarte y sin saber de ti (en este pueblo es difícil).
Pero sé que si soy capaz de todo eso, también seré capaz y tan capaz y gilipollas de cuando te vuelva a ver ir y darte un abrazo, cuando sepa de ti que me vuelvan a brillar los ojos, y cuando me hables volver a sonreír como una estúpida.

Y sí, esta soy yo, enamorada y gilipollas, combinación perfecta que siempre va junta, (al menos conmigo).

La combinación perfecta somos tú y yo, aunque no te des cuenta, (al menos para mi).

Pasado, por favor.

Últimamente no escribo tanto, y bueno, normal.
Significará que soy más feliz que de costumbre ¿no? Espero.
Ya que sólo escribo cuando el universo inestable en el que vivo se me desmorona a los pies, o hasta el subsuelo asqueroso de este mundo, aquí estoy.
No lo entiendo, no me entiendo, no os entiendo, y no entiendo nada.
Lo peor de que ahora esté escribiendo, es que no sé que poner.
Que la vida se me derrumba ante mis ojos, y no sé como explicarlo.
Dime por qué ésta mierda, dímelo.
Por qué me ha tocado a mi vivir esto.
Comparado con la gente que muere de hambre o está sin trabajo y con mierdas peores, esto no es nada, pero soy así de ignorante e hipócrita en estos casos, tampoco he vivido eso, así que me centro en mis problemas.
Quisiera estar muriéndome, o pirándome de este puto pueblo, sólo para ver quien es la persona que se preocupaba por mi, y sé, lo sé de sobra, que tú no serías.


Deberías ser de mi pasado, porque el pasado duele, al menos el mío, y tú, tú bueno, dueles,  jodes y de más.

Y a pesar de todo joder.

Es un continuo 'estoy jodida'.
 Estoy jodida por el pasado (hace pocos meses, pero al fin y al cabo ya es pasado ¿no?).
Estoy jodida por el presente.
Estoy jodida por tus putadas, por las suyas, por las vuestras.
Jodida por los que me jodieron.
Jodida por lo putos cabrones que sois algunos.
Jodida por los falsos que iban de amigos, y a la mínima se piraban. Jodida por recordar sus estupideces. Jodida por tus 'me importas' que son lo más falso que he oído jamás.
Jodida por las fotos que ya no tengo, o por la que he quemado.
Jodida por tus 'jajaja' cuando te digo algo que siento, ahí te merecerías una gran patada donde ya todos sabemos.
Jodida por saber que no es nada, nada en absoluto, ni tú, ni él. Que mis rayadas no sirven, son pura mierda que me jode. Los recuerdos son más de lo mismo.
Jodida por ver que las tardes llorándole a una por ti (y las que me quedan) no me sirven, no me ayudan, me joden.
Jodida por las noches perdidas pensando en él, o contigo.
Jodida por la mancha negra de la puta pared (lo entenderemos pocos).
Jodida por la tableta de chocolate con galletas por las tardes en mi casa.
Jodida porque mi cama...
Jodida por el abrazo para recuperar mi móvil, jodida por las peleas que tuve con mi madre por volver a verle.
Aquel único abrazo.
He mezclado dos temas distintos en esta entrada, dos personas distintas.
Nada que ver entre ellas, y entre las situaciones, pero necesitaba desahogarme. Él tenía su vida hecha, y sigue. Y tú sigue viviendo importándote yo una mierda, aunque dijeras que sí lo hacía.
¿A mi quién me cierra las heridas, eh? 
Estoy tan jodida por tantísimas cosas que creo que si sigo no acabaría hoy, ni mañana.
Más que nada, jodida por los recuerdos, que joden tío, no sabéis cuanto, ni os lo imagináis.